Пикчеринки пока еще учатся быть веселыми

Два

1) поступление

2) отступление

вебминку ларина где морячки на хуе взвешивались я зафорсил через неделю после выхода его выпуска на дваче

@6aPmaJIeu

охх вейт он уже на 4 этапе

выаыва

Есть информация, что с котом случилось в итоге?:

котик умер бтв

Наверняка там половину усов сожгло, а для него это как инвалидность 

там на телефоне рикардо милос был?

Наверняка там половину усов сожгло, а для это как инвалидность 

сам спросил сам напридумывал себе и ответил   

нихуя ему не будет бок подпалило немного и все он даже не загорелся

это пердежный огонь - умер офк ((

1

типа папеч))

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один говорит: "Дима, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет"
 

В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор. Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить! И прикопались к маце:

— А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете?

— Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемалывают в муку и нам присылают новую мацу.

— А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками?

— Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи.

— А вот вы… обрезание делаете?

— Всё собираем, да. И отсылаем в город.

— Ну и что же вам присылают обратно?

— Сегодня например прислали вас.
 

- Что сделать, чтобы секс перестал быть банальным?

- Убрать букву Б

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: 

- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. 

У того глаза на лоб вылезают: 

- Как??? Ты же шесть раз была замужем? 

- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и трахает , то это точно вы. 

После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был опи*№ен тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.... 

...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!

Идет прапорщик по части видит стоит ефрейтор с молотком, и за палец держится. 

-П: Ты чего тут делаешь? 

-Е: Да вот товарищ прапорщик хотел гвоздь в стенку забить, да и по пальцу попал случайно. 

-П: Эх молодежь нихуя вы не умеете. 

(Прапорщик берет гвоздь двумя пальцами и одним ударом головы вбивает его в стену по самую шляпку) 

-Е: Ух ты, товарищ прапорщик, а в кирпичную сможете? 

-П: Конечно! 

(Прапорщик берет гвоздь, и опять одним ударом головы вбивает его в стену) 

-Е: А в бетонную? 

-П: Да запросто! 

(Прапорщик берет гвоздь, и по той-же схеме вбивает его) 

-Е: А в танк, прямо в броню? 

-П: Да не вопрос! 

(Прапорщик берет гвоздь, бьет - БАЦ!, не вбился, прапорщик еще раз бьет - гвоздь загнулся, но не вбился) 

-П: Да, что за херня то?!! 

Прапорщик открывает люк у танка залазит, а там другой прапорщик спит уперевшись лбом в стенку.


Разбился самолёт над пустыней, выжили два армянина, решили открыть шиномонтажку. Проезжает мимо бедуин на верблюде, говорит: "Помогите по братске, верблюд совсем не едет!". Армяне отошли, подумали-подумали, дернули верблюда за яйца, тот убежал. 



Бедуин: "Ваааах, спасибо ребята, но как я его теперь догоню?" Армяне отошли, подумали-подумали, дернули бедуина за яйца, он побежал. Радуются армяне: "Ваааа!!! Как мы хорошо придумали!". 



Тут один говорит: "Слющай, он же нам не заплатил, как мы теперь его догоним?". Подумали-подумали, дернули друг друга за яйца и побежали.



Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: 

-Ты кто такой, откуда? 

В ответ тишина... 

Ну он сжал посильнее: 

-Как зовут, где живешь, спрашиваю! 

Тишина... 

Сжал так, что аж по руке потекло: 

-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! 

Сдавленный голос: 

-Яков я... 

Сторож: 

-А чего молчишь!!! 

Сдавленный голос: 

-Немой я...


Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили непойми чем. Шли домой пьяненькие, забурлило в животах. Присели у свалки рядом с кладбищем. 

Одна подтерлась своими трусами, вторая оторвала кусок ленты на венке. 

Утром один взбешенный муж звонит другому: 

- представляешь, моя спит, в стельку пьяная, без трусов. 

- у моей вообще в заднице бумажка с надписью "мы никогда тебя не забудем. 12-я пожарная бригада".

охуеные рассказы дядь