Пикчеринки пока еще учатся быть веселыми

А ну убрал милоса своего от героев, щас как уебу ууу сука

mdk

все анекдоты с прошлой станицы уже были

челбас просто скопипастил пост с предыдушего или позапрошлого топика ради классов!

ставьте лайк

 

как трек называется?

 

@@plohoy_igrok Angetenar - Rompasso

все анекдоты с прошлой станицы уже были

челбас просто скопипастил пост с предыдушего или позапрошлого топика ради классов!

ставьте лайк

Сегодня скину тех, которых не было) Постараюсь чтобы всем понравилось

хелпа нужна

пикча переписки Healms смешная с одной малолеткой

искал по ключевым словам н нашел

Он говорил "Гуляц" до того, как Геннадий Горин стал мейнстримом.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:

— У нас спиртное только с 18.

~

Приходит осьминог наниматься в цирк. "Умею,- говорит, - играть на разных музыкальных инструментах". Приносят ему всякие дудки, гармошки и скрипки - он всеми щупальцами наяривает. Народ в восхищении. Тут один притаскивает волынку: "- А сможешь на этой?" Осьминог берет ее, осматривает осторожненько и говорит с дрожью в голосе: "- А можно я её сначала выебу?"

~

- Алло, это телефон доверия?

- Да.

- А можно доверие к телефону?

~

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.

3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:

-Землетрясение!! Землетрясение!!

Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.

Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:

-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!

Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.

Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:

- ОГОНЬ!!!

~

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!

— Бля, Петрович, заебал мёртвых бомжей на завод таскать!

~

Мужик обрил бороду и говорит:

— Смотри, жена, как я чисто выбрился.

— Да разве это брито? Это так только — стрижено!

— Говори: брито.

— Нет, стрижено!

— Говори: брито.

— Нет, стрижено.

Муж сказал:

— Говори: брито, не то утоплю!

— Что хочешь делай, а стрижено!

Повел ее топить:

— Говори: брито!

— Нет, стрижено!

Ввел ее в глубину по самую шею и толкает, скажи да скажи: брито!

Жена и говорить не может, подняла руку из воды и двумя пальцами показывает, что стрижено.

~

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.

Смущённый, он попытался завязать разговор:

— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?

— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.

— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?

— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.

— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?

— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

~

Открывается новый уникальный супермаркет, в котором, по слухам, самый необычный ассортимент. Местная рок-группа решает посетить данное чудесное место.

Подходят к витрине — на ней ценники:

— мозг гитариста 1 кг. — 100 руб.

— мозг вокалиста 1 кг. — 140 руб.

— мозг барабанщика 1 кг. — 200 руб.

— мозг басиста 1 кг. — 2500 руб.

Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком — почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги?

— А вы сами попробуйте килограмм наковырять.

~

Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:

- А вам 18 есть?

- Ну, есть.

- А можете все ноты назвать?

- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.

~

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! 

— О, боже! Неужели осьминог?!..

~

Загадка:

В жопу не лезет и не жужжит?

Ответ: Советский аппарат для жужжания в жопе.

~

- Настя, а давай уже по-взрослому?!

- Давай, Миша.

- Анастасия Петровна!

- Михаил Александрович!!

~

Поручик танцует с Наташей.

— Ржевский, а давайте играть в загадки!

— Давайте.

— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и…

Поручик хватает Наташу за грудь.

— Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант!

— А.. Ладно..

— А теперь возьмите меня за жо–о–о…

Поручик хватает Наташу за задницу.

— Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик!

— А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?

— Давайте!

— Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у..

~

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

— Батюшка, я согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала

— Сколько сосала?

— 10 минут

— Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала..

— Сколько на этот раз?

— Полчаса.

— Замаливай грехи 3 часа.

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила.

— Что, опять сосала?

— Да..

— Ох, сколько в этот раз?

— 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

— Досасывай, а то дроби выходят..

~

Лекция для колхозников. Лектор:

— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, когда ему было 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.

— Дачник.

— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

~

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву???

Бабка:

— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

~

- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.

- Это почему?

- А я бы ещё немножечко шил.

~

Еврейского мальчика лет 6-ти отдают в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА.

Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:

— ШЕСТЬ!

Директриса тактично ему намекает:

— А если подумать?

Парень на мгновение зависает и говорит:

— Честное слово, больше не помню...

Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор.

Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Сёма, и шо это было?!

— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын,— Я правда не помню с ЭТИМ

никого, кроме Чайковского, Вивальди,Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

~

Старый кролик учит жизни молодого:

— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

— Да, папа.

— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.

— Раз... Два... Три...

— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!

— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини..

~

Жил на Кавказе мужик, который переправлял людей через ущелье в горах, а плату брал всего 1 рубль. И вот один раз страховка не выдержала, и бабка, которую он переправлял, полетела в пропасть. И вот этот мужик смотрит вниз, и говорит:

- Да и хер с ним, с рублем

~

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Оборачиваясь к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился?

~

Инициатива ебет инициатора и приговаривает:

- Вот видишь, как хорошо что ты меня проявил!

~

- Столица Чувашии?

- Чувашингтон.

~

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды и он ошибся.

- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!

- Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

~

В супермаркете:

— 2 рубля не посмотрите?

— Ну хуй с ним, показывайте.

~

Африка, савана. Лев - царь зверей - отдыхает в тенёчке. Вдруг слышит - по саване ползёт крокодил и такой делает "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну царь зверей и говорит: "Слыш, крокодил, давай-ка тише будь, я тут отдыхаю вообще-то!" А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну лев рассвирепел и говорит "Слыш, чмо зелёное, будешь чавкать - я тебя наизнанку выверну!". А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну совсем впал в ярость царь зверей и таки вывернул крокодила наизнанку. Ну а крокодил дальше ползёт и такой "Квач-квач, квач-квач".

~

Идет рабочий через проходную мясокомбината, а у него из штанов что-то торчит. Охранник спрашивает:

- Это что?

- Хуй.

Как вступить в вашу организацию? - Надо убить 8 москалей и одного кота ... - А кота за что? - Вы приняты!