Перейти к публикации

  • Сейчас на странице   Всего пользователей: 1   (0 пользователей, 1 гость)

Bang

Смешные пикчеринки

Автор: Bang, в Таверна

Рекомендованные сообщения

pjk530   

pjk530

^ плагиат, вот ориг

x8kOwLiLSss.jpg

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

xLightdoom   

xLightdoom
(изменено)

4AyugC8.pnghttps://i.imgur.com/46RCU6w.jpg


Изменено пользователем xLightdoom
shuffle понравилось это

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Тигрёнок   

Тигрёнок
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:

- Нам тут блять не до шуток.

 

 


Поспорили три заики, кто купит пачку сигарет и не заикнется. Первый:

- Б-бонд

Второй:

- П-петр

Третий:

- ЛМ

Продавец:

- Вам легкий или крепкий?

- С-сука!!!!

 

 

Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.

 


Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку 

Отец: соси 

Дочь :как соси пап я же твоя дочь 

Отец :как соси как все

Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня 

Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь 

Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как 

Отец :ни как соси и всё 

Дочь :а как 

Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь 

Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне 

Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке

 

 



Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:

-Что случилось, почему ты плачешь?

-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"

Мужик снимая штаны:

-Не твой день сегодня, мальчик.

 

 


В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:

Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.

Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.

Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.

Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

 


Командир демонстрирует солдатам новый танк.

— Вот, товарищи б

ойцы, это новый секретный танк. Петров.

— Я!

— Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

— Не поднять.

— Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

— Не поднять.

— Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

— Никак не поднять, товарищ командир!

— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

 

 


Хохол проходит в армии комиссию.

- Кем хочешь служить?

- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.

- Ладно. Только смотри чтобы справился.

Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.

- Ну, давай, показывай, - чего добился.

Хохол выводит собаку и говорит:

- Микола - ИЩИ!

Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.

- Микола, ну, шо найшов?

Микола:

- Кого?

 

 


Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.

Белоснежка говорит:

— Вот я самая красивая — самая офигенная.

Дюймовочка:

— А я самая маленькая и самая прикольная.

Олег:

— А я Олег.

Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.

— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:

— Я не Олег.

 

 


Ночная дискотека.Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела, Маша?

- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?

- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.

- Вася, ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал

 

 

 


Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:

- Ты чего мужик, орешь?

- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит

Лесник, снимая штаны:

- Ну может мой подойдёт

 

 

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоёбы

 


Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна спрашивает:

— У тебя какой размер груди?

— Ну третий.

— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.

Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

— Пять!

— А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

 

 


Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:

- Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?

- Мммм, ну, миллионов пятьдесят...

Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.

Этим дедом был Александр Солженицын.

 

 


Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

— Слышь, Мань! Не могу терпеть!

— А ты давай прямо с люльки!

— Да ты шо! Там же люди внизу!

— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!

— Да не! Я тебя держать буду!

— Крепко?

— Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

 

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:

— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!

Третья:

— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:

— ПИЗДАААААААААА !!!!!

 

 


Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.

- Всё, блядь! Пришли!

- Здравствуйте девочки!

 


Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.

- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?

- Десять рулонов же

- Спасибо

Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова

- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь

- Мне тоже

 

 


Пошел слух по лесу, что лиса шапки пpодает.

Hу, заяц собpался, пpиходит к лисе:

- Вот, pыжая, шапку бы....

- Дык все пpодала, может тебе папаху дать ?

- По пизде себе дай, дура.

 

 

 



 





 








 

 



TesthuGGer, ублюдок, flakon и 39 другим понравилось это

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

healms   

healms

 


В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
АХАХАХАХАХАХАААА  :lolpray:  :lolpray:  :lolpray:  

«Нам блять нахуй Путин сказал, ебашить их нахуй»

vpn1 vpn2 vpn3

 

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Greaver   

Greaver

 

:pray:  :pray:  :pray:

Рецепт в студию

 

Берем сначала укропу,

Потом кошачью жопу,

25 картошек,

17 мандавошек,

Ведро воды

И хуй туды,

Охапку дров 

И торт готов!

r0ck и RandomRepick понравилось это

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

pjk530   

pjk530

чел

ты

когда

писал

эту

смску

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Bang   

Bang

rJd9LAyFN.png

Шо ти хочеш запитать, питай, поки я тут

FeelYourDestiny понравилось это
0e5062b3d9.png

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Greaver   

Greaver

а ты - мем

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Ramil   

Ramil

самая смешная картинка в моей жизни

 

pDS6Z5F.png

 

дай ссылку на билет

javascript:void(0);

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

FeelYourDestiny   

FeelYourDestiny

 

5M0-ENygUR8.jpg

 так это мем какой-то оказывается

я то думаю что за напасть уже 3 челов с такими никами видел

 

фу, дотер  :petro:

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...