Смешные пикчеринки

Это кoшка Майя. У неё есть лишняя хромосома.

Eй нe пoвезло с гeнами, но пoвезло с xoзяевами, кoторые любят её такoй, кaкая она еcть

пиздец у неё ебучка смешная ахахах

кошки и так тупые, +/- одна хромосома вообще, по идее, не отразится на поведении

кошки и так тупые, +/- одна хромосома вообще, по идее, не отразится на поведении

@defrel

ну эта бан канешна

классный кот надеюсь кто смеется над ним попадет в ад

кошки и так тупые, +/- одна хромосома вообще, по идее, не отразится на поведении

ну на тебе же отразилась

ты меня кошкой назвал??? слшыь, блять какуебущабса     

Как можно любить этих шерстяных ублюдков?  honkler

Как можно любить этих шерстяных ублюдков?  honkler

Как можно любить этих шерстяных ублюдков?  honkler

Это кoшка Майя. У неё есть лишняя хромосома.

Eй нe пoвезло с гeнами, но пoвезло с xoзяевами, кoторые любят её такoй, кaкая она еcть

пиздец у неё ебучка смешная ахахах

блядь... это пиздец... проявите милосердие и усыпите ее нахуй

ну не пошла катка, бывает, и че теперь? ты как бы признай очевидное и ггбб го некст.

классный кот надеюсь кто смеется над ним попадет в ад

это смешные пикчеринки тут че сука всем угрюмым сидеть не смеятся? пиздос

 

Это кoшка Майя. У неё есть лишняя хромосома.

Eй нe пoвезло с гeнами, но пoвезло с xoзяевами, кoторые любят её такoй, кaкая она еcть

пиздец у неё ебучка смешная ахахах

блядь... это пиздец... проявите милосердие и усыпите ее нахуй

ну не пошла катка, бывает, и че теперь? ты как бы признай очевидное и ггбб го некст.

 

ты чурка или русский блять?если русский,так пиши по-русски,я не понимаю смесь слэнга доты и английского  ugomonis

Я сам по сантехнике работаю - краны подкрутить, раковину заменить, если что течёт - заткнуть. Ну, решил объявление дать в газету. Сейчас многие в газету объявления дают. И я решил. Ну, чего ждать, крутиться надо, выживать, деньги зарабатывать. Ну, дал объявление: мол кому надо, окажу сантехнические услуги. Телефон такой-то. Всё чин-чинарём. А они, газетчики, всё перепутали. Мой телефон под соседним объявлением напечатали. А там какой-то гад такое предлагает! Тьфу, вспоминать стыдно, ей-богу. Пишет: "Окажу интимные услуги женщинам любого возраста". И мой телефон. Вот работенку себе нашел!

А я же ничего не знаю. Сижу дома, ужинаю. Пошли звонки. Женский голос спрашивает: "Когда вы можете прийти на предмет оказания ваших услуг?". Я говорю: "Да хоть сейчас. Только что это вы на ночь глядя-то? Вот завтра у меня всего семь вызовов. Потом могу и к вам зайти". А она говорит: "А для чего вы мне после семи вызовов нужны будете?". Я говорю: "Не скажите. Вы меня ещё не знаете. Я, бывает, за день клиентов 16 обслуживаю. Завтра ещё соседка попросила её без очереди обслужить. У неё там тоже что-то прорвало. А мужик, как назло, приболел. Обещала поллитра поставить". Она говорит: "Вы знаете, я ничего понять не могу. Мало того, что вы хотите ко мне после семи вызовов прийти, так ещё и пьяный?". Я говорю: "В нашем деле без этого нельзя. Ведь работаешь-то по большей части в сырости. И физически тяжело бывает. Бывает, семь потов сойдёт, пока фланец к патрубку не приладишь". Она говорит: "Вы можете не выражаться?!". Я говорю: "А как ещё скажешь? Фланец, он и в Африке фланец. Не говоря уже про патрубок". Тут эта трубку повесила. Странно, думаю, чудачка какая-то. Никогда патрубка в руках не держала, что ли?

Ещё звонок. Женщина спрашивает: "А как ваши услуги оплачиваются?". Ну как, как? Дурацкий вопрос, я по-дурацки и ответил, пошутить решил: "Можно, конечно, рублями, но лучше - натурой". Она говорит: "Как! Вы что, после этого ещё и натурой берёте?!". "А чего, - говорю, - не взять? Хотя, конечно, услуга услуге рознь. Одно дело, скажем, муфту нарастить. Другое - прокладку поменять. Третье - отстойник прочистить. А бывает такая кропотливая работа, да ещё и в труднодоступном месте". Она язвительно говорит: "В каком это таком ещё труднодоступном месте?". "Известно, - говорю, - в каком, когда сток над самым коленом расположен. Или, бывает, ещё со старухой какой полдня провозишься. У неё уже и раковина-то вся проржавела. Снизу посмотришь - батюшки, видно, туда уже лет сто никто не заглядывал. Всё мхом поросло. Приходится заглушку ставить". Она говорит: "Так вы что, ещё и к старухам ходите?!". "А от них, - говорю, - больше всего вызовов-то и поступает. Но они, правда, все привередливые такие. Сделай то, сделай это! "Бабуля, - говорю, - ты ж сама не знаешь, чего ты хочешь!". Она говорит: "Я-то знаю, чего я хочу. А то ты уйдешь, а у меня через час опять эта штуковина с резьбы сорвется". Правда, молодые тоже не сахар попадаются. Вот я на днях одному бугаю два часа вентиль крутил. А он еще и недоволен остался". Она говорит: "То есть как "бугаю"? Он что же - мужчина?!". "Да уж, - говорю, - не женщина. Между прочим, мог бы и сам свой вентиль покрутить. Руки-то не отвалятся". Тут, слышу, и эта трубку вешает. Ну что, думаю, за сумасшедший дом такой сегодня?

Ещё звонок. Женщина спрашивает: "И где ж вы такой своей уникальной профессии обучались?". Я говорю: "Где-где, в Караганде. Вы зря время не теряйте. Вы мне сразу скажите, в каком именно месте у вас лопнуло? Ну чтоб я мог понять, какой с собой инструмент захватить". Она говорит: "А он, что у вас не один, что ли?". Я говорю: "Что я вам, мальчик, с одним инструментом ходить? У меня для каждой услуги свой инструмент. Но разного, так сказать, калибра". Она говорит: "Вот это сервис! И что же у вас все калибры есть?". Я говорю: "Если у меня нет, так я Петровича подсобить приведу. Ему всё равно на пенсии делать нечего". Тут и эта трубку вешает.

Ну что такое? И вдруг эта газета мне на глаза попадается. Я как прочитал - опешил! Мать моя! Это о чём же она, интересно, думала, когда мы с ней инструмент обсуждали? А ведь я же к ней чуть было с гаечным ключом не приперся! Одно я в результате всего этого понял точно: профессию в любом случае надо менять. Потому что по моей сантехнической части вызовов поступает гораздо меньше...

Я сам по сантехнике работаю - краны подкрутить, раковину заменить, если что течёт - заткнуть. Ну, решил объявление дать в газету. Сейчас многие в газету объявления дают. И я решил. Ну, чего ждать, крутиться надо, выживать, деньги зарабатывать. Ну, дал объявление: мол кому надо, окажу сантехнические услуги. Телефон такой-то. Всё чин-чинарём. А они, газетчики, всё перепутали. Мой телефон под соседним объявлением напечатали. А там какой-то гад такое предлагает! Тьфу, вспоминать стыдно, ей-богу. Пишет: "Окажу интимные услуги женщинам любого возраста". И мой телефон. Вот работенку себе нашел!

 

А я же ничего не знаю. Сижу дома, ужинаю. Пошли звонки. Женский голос спрашивает: "Когда вы можете прийти на предмет оказания ваших услуг?". Я говорю: "Да хоть сейчас. Только что это вы на ночь глядя-то? Вот завтра у меня всего семь вызовов. Потом могу и к вам зайти". А она говорит: "А для чего вы мне после семи вызовов нужны будете?". Я говорю: "Не скажите. Вы меня ещё не знаете. Я, бывает, за день клиентов 16 обслуживаю. Завтра ещё соседка попросила её без очереди обслужить. У неё там тоже что-то прорвало. А мужик, как назло, приболел. Обещала поллитра поставить". Она говорит: "Вы знаете, я ничего понять не могу. Мало того, что вы хотите ко мне после семи вызовов прийти, так ещё и пьяный?". Я говорю: "В нашем деле без этого нельзя. Ведь работаешь-то по большей части в сырости. И физически тяжело бывает. Бывает, семь потов сойдёт, пока фланец к патрубку не приладишь". Она говорит: "Вы можете не выражаться?!". Я говорю: "А как ещё скажешь? Фланец, он и в Африке фланец. Не говоря уже про патрубок". Тут эта трубку повесила. Странно, думаю, чудачка какая-то. Никогда патрубка в руках не держала, что ли?

 

Ещё звонок. Женщина спрашивает: "А как ваши услуги оплачиваются?". Ну как, как? Дурацкий вопрос, я по-дурацки и ответил, пошутить решил: "Можно, конечно, рублями, но лучше - натурой". Она говорит: "Как! Вы что, после этого ещё и натурой берёте?!". "А чего, - говорю, - не взять? Хотя, конечно, услуга услуге рознь. Одно дело, скажем, муфту нарастить. Другое - прокладку поменять. Третье - отстойник прочистить. А бывает такая кропотливая работа, да ещё и в труднодоступном месте". Она язвительно говорит: "В каком это таком ещё труднодоступном месте?". "Известно, - говорю, - в каком, когда сток над самым коленом расположен. Или, бывает, ещё со старухой какой полдня провозишься. У неё уже и раковина-то вся проржавела. Снизу посмотришь - батюшки, видно, туда уже лет сто никто не заглядывал. Всё мхом поросло. Приходится заглушку ставить". Она говорит: "Так вы что, ещё и к старухам ходите?!". "А от них, - говорю, - больше всего вызовов-то и поступает. Но они, правда, все привередливые такие. Сделай то, сделай это! "Бабуля, - говорю, - ты ж сама не знаешь, чего ты хочешь!". Она говорит: "Я-то знаю, чего я хочу. А то ты уйдешь, а у меня через час опять эта штуковина с резьбы сорвется". Правда, молодые тоже не сахар попадаются. Вот я на днях одному бугаю два часа вентиль крутил. А он еще и недоволен остался". Она говорит: "То есть как "бугаю"? Он что же - мужчина?!". "Да уж, - говорю, - не женщина. Между прочим, мог бы и сам свой вентиль покрутить. Руки-то не отвалятся". Тут, слышу, и эта трубку вешает. Ну что, думаю, за сумасшедший дом такой сегодня?

 

Ещё звонок. Женщина спрашивает: "И где ж вы такой своей уникальной профессии обучались?". Я говорю: "Где-где, в Караганде. Вы зря время не теряйте. Вы мне сразу скажите, в каком именно месте у вас лопнуло? Ну чтоб я мог понять, какой с собой инструмент захватить". Она говорит: "А он, что у вас не один, что ли?". Я говорю: "Что я вам, мальчик, с одним инструментом ходить? У меня для каждой услуги свой инструмент. Но разного, так сказать, калибра". Она говорит: "Вот это сервис! И что же у вас все калибры есть?". Я говорю: "Если у меня нет, так я Петровича подсобить приведу. Ему всё равно на пенсии делать нечего". Тут и эта трубку вешает.

 

Ну что такое? И вдруг эта газета мне на глаза попадается. Я как прочитал - опешил! Мать моя! Это о чём же она, интересно, думала, когда мы с ней инструмент обсуждали? А ведь я же к ней чуть было с гаечным ключом не приперся! Одно я в результате всего этого понял точно: профессию в любом случае надо менять. Потому что по моей сантехнической части вызовов поступает гораздо меньше...

Я сам по сантехнике работаю - краны подкрутить, раковину заменить, если что течёт - заткнуть. Ну, решил объявление дать в газету. Сейчас многие в газету объявления дают. И я решил. Ну, чего ждать, крутиться надо, выживать, деньги зарабатывать. Ну, дал объявление: мол кому надо, окажу сантехнические услуги. Телефон такой-то. Всё чин-чинарём. А они, газетчики, всё перепутали. Мой телефон под соседним объявлением напечатали. А там какой-то гад такое предлагает! Тьфу, вспоминать стыдно, ей-богу. Пишет: "Окажу интимные услуги женщинам любого возраста". И мой телефон. Вот работенку себе нашел!

 

А я же ничего не знаю. Сижу дома, ужинаю. Пошли звонки. Женский голос спрашивает: "Когда вы можете прийти на предмет оказания ваших услуг?". Я говорю: "Да хоть сейчас. Только что это вы на ночь глядя-то? Вот завтра у меня всего семь вызовов. Потом могу и к вам зайти". А она говорит: "А для чего вы мне после семи вызовов нужны будете?". Я говорю: "Не скажите. Вы меня ещё не знаете. Я, бывает, за день клиентов 16 обслуживаю. Завтра ещё соседка попросила её без очереди обслужить. У неё там тоже что-то прорвало. А мужик, как назло, приболел. Обещала поллитра поставить". Она говорит: "Вы знаете, я ничего понять не могу. Мало того, что вы хотите ко мне после семи вызовов прийти, так ещё и пьяный?". Я говорю: "В нашем деле без этого нельзя. Ведь работаешь-то по большей части в сырости. И физически тяжело бывает. Бывает, семь потов сойдёт, пока фланец к патрубку не приладишь". Она говорит: "Вы можете не выражаться?!". Я говорю: "А как ещё скажешь? Фланец, он и в Африке фланец. Не говоря уже про патрубок". Тут эта трубку повесила. Странно, думаю, чудачка какая-то. Никогда патрубка в руках не держала, что ли?

 

Ещё звонок. Женщина спрашивает: "А как ваши услуги оплачиваются?". Ну как, как? Дурацкий вопрос, я по-дурацки и ответил, пошутить решил: "Можно, конечно, рублями, но лучше - натурой". Она говорит: "Как! Вы что, после этого ещё и натурой берёте?!". "А чего, - говорю, - не взять? Хотя, конечно, услуга услуге рознь. Одно дело, скажем, муфту нарастить. Другое - прокладку поменять. Третье - отстойник прочистить. А бывает такая кропотливая работа, да ещё и в труднодоступном месте". Она язвительно говорит: "В каком это таком ещё труднодоступном месте?". "Известно, - говорю, - в каком, когда сток над самым коленом расположен. Или, бывает, ещё со старухой какой полдня провозишься. У неё уже и раковина-то вся проржавела. Снизу посмотришь - батюшки, видно, туда уже лет сто никто не заглядывал. Всё мхом поросло. Приходится заглушку ставить". Она говорит: "Так вы что, ещё и к старухам ходите?!". "А от них, - говорю, - больше всего вызовов-то и поступает. Но они, правда, все привередливые такие. Сделай то, сделай это! "Бабуля, - говорю, - ты ж сама не знаешь, чего ты хочешь!". Она говорит: "Я-то знаю, чего я хочу. А то ты уйдешь, а у меня через час опять эта штуковина с резьбы сорвется". Правда, молодые тоже не сахар попадаются. Вот я на днях одному бугаю два часа вентиль крутил. А он еще и недоволен остался". Она говорит: "То есть как "бугаю"? Он что же - мужчина?!". "Да уж, - говорю, - не женщина. Между прочим, мог бы и сам свой вентиль покрутить. Руки-то не отвалятся". Тут, слышу, и эта трубку вешает. Ну что, думаю, за сумасшедший дом такой сегодня?

 

Ещё звонок. Женщина спрашивает: "И где ж вы такой своей уникальной профессии обучались?". Я говорю: "Где-где, в Караганде. Вы зря время не теряйте. Вы мне сразу скажите, в каком именно месте у вас лопнуло? Ну чтоб я мог понять, какой с собой инструмент захватить". Она говорит: "А он, что у вас не один, что ли?". Я говорю: "Что я вам, мальчик, с одним инструментом ходить? У меня для каждой услуги свой инструмент. Но разного, так сказать, калибра". Она говорит: "Вот это сервис! И что же у вас все калибры есть?". Я говорю: "Если у меня нет, так я Петровича подсобить приведу. Ему всё равно на пенсии делать нечего". Тут и эта трубку вешает.

 

Ну что такое? И вдруг эта газета мне на глаза попадается. Я как прочитал - опешил! Мать моя! Это о чём же она, интересно, думала, когда мы с ней инструмент обсуждали? А ведь я же к ней чуть было с гаечным ключом не приперся! Одно я в результате всего этого понял точно: профессию в любом случае надо менять. Потому что по моей сантехнической части вызовов поступает гораздо меньше...

смотрел этот монолог ваганыча в смехопанораме ебать я old fag

Если кратко, угольки снимают клип, используя машину снимающего