Весёлые смешинки

biosfllash написал 10 часов назад:

https://prodota.ru/forum/uploads/monthly_2023_05/1684797289991.mp4.3c8c180d5734297d40c9802ea632fce0.mp4

Веселые смешинки

сука я чуть не умер от волнения 

f[f[fff[f[ff[f[ сука 

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты): 

- Ты кто? 

- Да пидор я! 

Принимают у него баулы. 

- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

LynTeek написал 2 часа назад:

сука я чуть не умер от волнения 

Количество лайков всё заспойлерило

LynTeek написал 3 часа назад:

сука я чуть не умер от волнения 

шансы были хочешь сказать?

goodmood написал 47 минут назад:

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты): 

- Ты кто? 

- Да пидор я! 

Принимают у него баулы. 

- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

вы реально дауны?

я про зумеров

ты (ебучий пидор) не мог просто скопировать формулировку Гоблина (как он рассказал анекдот) или просто кинуть на него ссылку?

как вам вообще телки дают..... 

Dlich написал Только что:

goodmood написал 48 минут назад:

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты): 

- Ты кто? 

- Да пидор я! 

Принимают у него баулы. 

- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

вы реально дауны?

я про зумеров

 

ты (ебучий пидор) не мог просто скопировать формулировку Гоблина (как он рассказал анекдот) или просто кинуть на него ссылку?

 

 

как вам вообще телки дают..... 

у меня рептильный мозг голосом Гоблина эту хуйню прочитал, хотя я в душе не ебал где слышал этот анекдот. получается всё правильно чел переписал.

Заходит параноидальный шизофреник в бар. К нему докапываются пятеро.
- Пошли выйдем.
- Пошли. 
Через пятнадцать минут шизофреник возвращается, а пятерых увозят на скорой. Бармен подходит к нему и спрашивает:
- Как ты это сделал?!
- Да легко. Их пятеро, а меня-то десять

Сидят два студента СПБГУ в бассейне. Внезапно всплывает рука.
Первый: ты что кончил?
Второй: исторический факультет

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Идет мужик по лесу. Слышит - кого-то ебут. Оборачивается. Его.

Еврей и немец заходят в бар и надевают шляпы.
Бармен спрашивает: "Почему в шляпе?".

Еврей и немец отвечают в унисон: "Мы слышали, что это кошерное кафе!".

Заходит горилла в бар и заказывает виски. Бармен немного прифигивает, но думает: "В принципе, какого черта, есть заказ – надо делать!" Он отходит и наливает виски. Затем бармен возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен прифигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла в его бар, заказала выпивку, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться.

Так, в изумлении, он берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. В то время как он стоит у кассового аппарата, в голову приходит мысль: "Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?"

В итоге он идет обратно к горилле и вручает ему сдачу – 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает свой виски. Через несколько минут бармен не выдерживает:
–Вы знаете, у нас тут нечасто бывают гориллы.

А горилла отвечает:
– Эээ ты каго гарилай назвал слушай эээээ

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер "300 000 000".

Принесли Гена и Чебурашка домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, ебанул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!"

Море тонет корабль ,все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат —"Как вы так можете,на корабле еще остались дети!"
Он в ответ им говорит— "Нет спасибо, я не голоден"

dolod777 написал 19 минут назад:

Заходит параноидальный шизофреник в бар. К нему докапываются пятеро.
- Пошли выйдем.
- Пошли. 
Через пятнадцать минут шизофреник возвращается, а пятерых увозят на скорой. Бармен подходит к нему и спрашивает:
- Как ты это сделал?!
- Да легко. Их пятеро, а меня-то десять

привет, у меня лучше есть

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. 
Навстречу гопники. 
Параноик: 
— Бежим! 
Шизофреник: 
— Да ладно ты… 
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. 
Восхищённый параноик: 
— Как ты так смог? 
Шизофреник: 
— Да чё там… их трое, а меня ноль, целковый, чекушка, порнушка, пердушка, засерушка, жучок, мудачок, хуй на воротничок, дурачок…

LynTeek написал 27 минут назад:

dolod777 написал 47 минут назад:

Заходит параноидальный шизофреник в бар. К нему докапываются пятеро.
- Пошли выйдем.
- Пошли. 
Через пятнадцать минут шизофреник возвращается, а пятерых увозят на скорой. Бармен подходит к нему и спрашивает:
- Как ты это сделал?!
- Да легко. Их пятеро, а меня-то десять

привет, у меня лучше есть

 

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. 
Навстречу гопники. 
Параноик: 
— Бежим! 
Шизофреник: 
— Да ладно ты… 
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. 
Восхищённый параноик: 
— Как ты так смог? 
Шизофреник: 
— Да чё там… их трое, а меня ноль, целковый, чекушка, порнушка, пердушка, засерушка, жучок, мудачок, хуй на воротничок, дурачок…

Троцкий, выхожу я на дорогу, Лунтик, хуюнтик

VovaZbest написал 2 часа назад:

LynTeek написал 2 часа назад:

dolod777 написал 3 часа назад:

Заходит параноидальный шизофреник в бар. К нему докапываются пятеро.
- Пошли выйдем.
- Пошли. 
Через пятнадцать минут шизофреник возвращается, а пятерых увозят на скорой. Бармен подходит к нему и спрашивает:
- Как ты это сделал?!
- Да легко. Их пятеро, а меня-то десять

привет, у меня лучше есть

 

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. 
Навстречу гопники. 
Параноик: 
— Бежим! 
Шизофреник: 
— Да ладно ты… 
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. 
Восхищённый параноик: 
— Как ты так смог? 
Шизофреник: 
— Да чё там… их трое, а меня ноль, целковый, чекушка, порнушка, пердушка, засерушка, жучок, мудачок, хуй на воротничок, дурачок…

Троцкий, выхожу я на дорогу, Лунтик, хуюнтик

Пожилой старец, хуев сосалец, с залупой обнималец