Веселые веселинки

 

 

ахах всей продлёнкой уссались со смеху))

Ты не смеялся над этим?

смиялся так сильна что АБАСАЛ тибе со смиху лецо)))00

Далбаеб ты с хуйней на аве

Омерзительно

Вместе с девочкой плакала половина госдумы 

upd. Даже маленькая девочка понимает что война это плохо, хоть и читает по бумажке.

upd. (2) Осталось выяснить чей это ребенок Kappa

хихик

пока

бгг

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.

Вот только малому это не нравилось.

Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу? Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.

Минет и готовка очень похожи. Большинство девушек умеет это делать, но мама справляется лучше.

—алло,это начальник штаба Навального?

—да (шёпотом)

—а почему шёпотом

—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра

Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.

"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".

Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:

"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."

"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."

"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.

Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:

— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?

— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.

— Что случилось?

— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.

— А почему ногами?

— А руками они глаза щурили.

Мужик выебал шлюху в клубе, утром иду в туалет, смотрю, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ахуеть, приехали...

Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:

-У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.

-Давайте с плохой

-Член придется ампутировать

-О боже... А какая хорошая?

-У меня сегодня день рождения

Любовник в полумраке лобзает губами грудь подруги..Потом вытирает губы и говорит:

-Милая,мне кажется у тебя молоко пошло..

-Дорогой это чирей гноится,грудь выше..      

Моя девушка утратила веру, когда ей было 12 лет. Её родители прибили десятикилограммовое распятие прямо над ее кроватью. А недели через две, посреди ночи, распятие упало со стены, и оставило огромную рану на затылке у её отца.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Пришел мужик к женщине. Познакомились по объявлению. Ну значит баба стол накрыла, закуски стоят, водка и так далее. Ну мужик выпил, сидит волосы на голове приглаживает. Баба говорит, мол, закусывай, а тот только волосы приглаживает. Ну раздавили пузырь, а мужик все сидит и волосы приглаживает. Женщина не выдержала и спрашивает:

- ты извини, конечно, но почему ты не закусываешь, а только голову себе гладишь.

А мужик и говорит:

- Да как подумаю, что тебя еще ебать придется, волосы дыбом встают.  

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой ебутся. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:

- Петька! Ты чем это тут занимался???

- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.

- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!

- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют год-два... никак. Пошли провериться. Доктор посмотрел на них:

— Мужики, вы че, серьезно что ли?

Будённый рассказывает кавалеристам:

— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!

Кавалеристы:

— Вот это память у старика!

— Учишь японский значит?

— Ну, пытаюсь

— Скажи ченить

— Могу нахуй послать

— Давай

— Иди нахуй

Пьют два алкоголика метиловый спирт.

Один из них встаёт и говорит: "Пойдем домой,а то что-то темнеет."

Жалуется жена мужу:

— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.

Муж позвал соседа. Сосед согласился.

После ceкcа сосед уходит домой недовольным.

Муж его спрашивает:

— Что случилось?

Сосед:

— Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал

del

я прочитал, никому не советую

я смеялся

про шута уже классика. всегда вголосяру

последняя норм

ну и педофилинки офк 10 из 10

продолжай

 

@@Sundello ты смеялся?

 

nu da i chto

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и хуесос. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая, 
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая, 
Хуесос говорит:- А я сосал больше всех хуев! 
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды.

Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! 
Заходит Хуесос - выходит и орёт: 
-БЛЯТЬ,кто такие АНИМЕШНИКИ?

 

 

@@Sundello ты смеялся?

 

nu da i chto

 

у меня не получилось...