Веселые веселинки

А че там в 3 минутной вебминке по плойке 1 не было в подборке сифон фильтра?  

сдохни мазик ебаный

чо за приколы из одноклассников

За earrape надо сразу 7 давать не

Подошел человек к другому человеку, взял его за ноги и перевернул.

А тот говорит :"¿qнǝɓʎw 'vʎнdǝʚǝdǝu ʁнǝw ıqɯ ņʎхɐн"

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

— Батюшка, я согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала

— Сколько сосала?

— 10 минут

— Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала..

— Сколько на этот раз?

— Полчаса.

— Замаливай грехи 3 часа.

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила.

— Что, опять сосала?

— Нет, по кругу час пускали

— Ну и сиди замаливай свои два пи эр ебучие, психопатка

— Но доктор сказал, что у меня три пи эр..

— Бля

Мужик попадает в ад. Ему говорят

- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.

Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.

Во второй комнате иголки под кожу вставляют.

- Это тоже больно, - говорит он и уходит.

Заходит мужик в третью комнату,а там армяне в нарды играют.

Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение:

— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.

Все хором как загалдят на него:

— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!

— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.

Мужик заходит в Барбершоп:

- Сколько стоит подстричься?

- 2000

- А если без минета?

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!

- Медаль они не нашли.

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Засунул руку, вытаскивает - нет руки. Засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет:

- Так ты будешь пиздиться? Да или да?

- А вы знали что голубь умирает во время секса?

- Серьезно?

- Ну тот которого я трахнул умер.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:

— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!

Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:

— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?

— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.

Бармен выходит из-за стойки и кричит:

— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!

— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина.

Мyжчина: - Извините, вы, слyчайно, не педагог?

Женщина yдивленно:- Да, педагог. А как вы догадались?

- У вас лицо глyпое...

- Женщина возмyщенно:- У вас тоже лицо глyпое!

- Мyжчина с гpyстью:- Я тоже педагог

Заходит муж с женой к доктору и говорит:

-Вот в пизду моей жены краб залез.

Доктор посмотрел и спрашивает

-Но там же кирпич?!?!

-Да,да, вот за ним он и живёт.

Приходит письмо в воинскую часть. Написано что умер отец рядового Иванова. Генерал зовет главного по роте и говорит чтобы тот сообщил рядовому о смерти отца, только чтобы сделал это все технично. Главный по роте уходит.

Далее он строит всю роту.

-РОТА ПОДЪЕМ. РАЗ ДВА. РОВНЯЙСЬ. ОТСТАВИТЬ. ТЕ У КОГО ЕСТЬ ОТЦЫ-ШАГ ВПЕРЕД. ИВАНОВ НУ ТЫ ТО КУДА ПРЕШЬ!

Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:

- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди, y мeня мyж звepь.

Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:

- Чe надo?

Мyжик :

- Вы верите в бога?

-Ну да

-Тогда ради бога, съеби на хуй, я пришел твою жену ебать

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.

- А кто там???

- Hе знаю, но жpет как бешеный.

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.

- А кто там???

- Hе знаю, но жpет как бешеный.

Мужик сходил в поликлинику, и узнал что он бесплоден. А тот очень хотел завести детей.

«Доктор, что ж мне делать? Я так хотел детей.»

«Ну никак, вам теперь только усыновить. Ну или если есть прям хороший такой, надёжный дружбан, пусть он сделает, будете растить как своего собственного.»

«Понял, есть такой»

Звонит своему лучшему другу, Коле.

«Коль, тут такое дело, не телефонный вообщем разговор, приезжай»

Мужик Коле всё рассказал, уже второй пузырь водки допивают, плачут сидят.

«Так сделаешь, Коль?»

«Ну сделаю, только ещё давай выпьем»

Третью сколотили, четвёртую.

Говорит мужик : «Ну, иди давай!»

И зашёл Коля в спальню к жене.

Через семь минут возвращается.

Мужик : «Так быстро?»

Коля : «Да что-то устал сегодня на работе, в рот дал, и всё»

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:

— Абрам, ты куда идешь?

— На охоту.

— А ружье где?

— Да вон, сзади несут

Раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот один путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И джин сказал ему:

- Задавай свой вопрос, на любой отвечу.

- как можна обозвать мальчика с именем никита

- говно

Сидят как-то в Ливерпульском пабе три англичанина и ирландец. Трое глушат во всю скотч, а рыжий спокойно тянет гиннес.

Англичашки уже хорошенькие и решают вывести гостя с соседнего острова на драку. Ничего лучше не придумывают, как выстебать главную святыню ирландцев - Святого Патрика.

Подходит первый:

- А знали ли вы, мой ирландский чаппи, что Святой Патрик был мужеложцем!

- Хм, какая интересная информация. Спасибо, не знал.

Англичане в шоке. Подходит второй:

- Ой! А знал ли ты, что Святой Патрик трахнул свинью в возрасте 9 лет!

- Чудная история. Приеду домой - спрошу пастора об этом. Спасибо.

Компания англичан в растерянности. Подумав, встает третий:

- Кровавый ад! А может быть ты не знал, что он был АНГЛИЧАНИНОМ?!

Тут ирландец вскакивает, переворачивает стол, разбивает свой стакан и с розочкой бежит на англичан, крича:

- ТАК ВОТ ЧТО ИМЕЛИ ВВИДУ ВАШИ ДРУЗЬЯ!!!

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки – один черный, а другой коричневый.

Останавливает его майор:

- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.

- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

Звонок в дверь. Открывает чей-то сын. Перед дверью стоит сосед и говорит:

-А у вас есть соль?

-Есть, но я чужим не даю.

Дверь почти закрывается, но сосед резко её одёргивает и говорит:

-А я не чужой, я трахал твою мать.

Возвpащаются как-то домой Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон.

Холмс говоpит Ватсону:

- Доктоp Ватсон, а вы знаете, нам за этим yглом дадyт по морде.

Hy и точно, как зашли за yгол, налетела кyча шпаны и их избили.

Уже подползая к домy, Ватсон спpашивает Холмса:

- Холмс, а откyда вы это знали? Ваш дедyктивный метод?

- Элементарно, Ватсон. Я вчера там весь день выебывался.

Разговаривают два гомика. Один другому:

- давай я тебе загадаю загадку, если не угадаешь, то я тебя выебу, а если угадаешь, то ты меня.

- давай.

- начинается на ля, заканчивается на гушка. что это такое?

-утюг.

-правильно.

Знаешь, в чём разница между чёрным чаем и зелёным?

У чёрного чая хуй больше.

-Алло, это секс по телефону?

-Да.

- Ничего что я без гондона?

Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал. Идет к начальнику базы:

- Начальник, бери меня на работу вальщиком в тайгу!

- Без проблем. Собирай бригаду, приводи, посморим...

- Да нафига мне бригада? Я и один управлюсь!

- Один? Да быть такого не может. Ну ладно, смотри - даю тебе сроку месяц, с тебя 1000 кубов леса!

- Ну, тыща так тыща! - отвечает мужик, и уходит.

Проходит месяц. Всё чин чинарём - ровно тысяча кубов. Начальник:

- Ого, ну, удивил! А две тыщи кубов могёшь?

- Ну, две так две! - и уходит.

Через месяц, ты глянь, - ровно две тысячи кубов. Вызывает начальник:

- Слушай, дорогой, а три тыщи сможешь?

- Ну, три так три! - ответствует мужик и собирается уходить. Начальник его останавливает:

- Мужик, подожди!

- Чего?

- Ты где так лес научился валить?

- В Сахаре!

- В какой нахер Сахаре? Там же пустыня, леса нет!

- Вот и у вас нихуя не будет

Сын с отцом сидят, обедают. У отца крошечный член, очень маленький. Сын отпускает отцу подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Отец не выдерживает:

- За что?!

Сын:

- Сука, я еле пролез!!!

Молодой монгол спрашивает старого:

— Почему мы такие великие?

Старый говорит:

— Сунь голову в ту юрту.

Молодой сунул, и его в рот выебли

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.

Волк говорит:

- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!

- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.

А Хомяк говорит:

- А меня - Братец Хуй.

Идёт Сталин по улице, к нему подходят два гопника.

Сталин:

- Вы кто такие?

- Мы тут все решаем, дядя.

- Все решаете?

- Все решаем.

- Ебать вы кадры. - ответил Сталин и пошел дальше.

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.

"В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" - ответил староста.

Герой пообещал помочь.

Спустя две недели дракон умер от голода.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро переспал, быстро убежал.

Вторая:

— А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два переспал, на счет три ушел.

Третья:

— А я люблю заниматься сексом с индейцами. Дети природы. Занимаются любовью как звери.

Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки

— Ай блядь, уебался

У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел, прорвало. А из люка с возгласом: "Ой, мамочка " пытается вылезти обгаженный сантехник. А мужик ещё больше паникует и толкает его ногой обратно в люк: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты"

Заходит бесконечное количество китайцев в пекинский бар, а бармен говорит:

- Пустовато сегодня.

-Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?

-Спрашивайте.

Что общего у матки муравьёв

И мамы админа лентача?

И ту и другую трахают рабочие

ты че ахуел

дурачок здесь не раздел чтива

зайчики кусаются 

ну за такое можно и удалять

ублюдок

@@Лев Троцкий

^^^^ Где вы такую хуйню откапываете 

то чувство, когда не понял прикола из поста с топ лайками.

то чувство, когда не понял прикола из поста с топ лайками.

это не прикол, а мечта, которой не суждено сбыться...