v1le #1481 12 января 2018 NIWT9K, fora, PLASKOGUBCITHESLAYER и 9 другим понравилось это Лучшая в этом мире Лучшая в мире читает стихиhttps://www.youtube.com/watch?v=YmAyJ7qaw7A Эксперт в религии Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
badmad #1482 12 января 2018 тня хуячилась в обуви и футболке, офк у неё статов больше, еще и сет полный (+доп перки) закономерный вин Murder, Rooster, 123И47 и 11 другим понравилось это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Sundello #1483 12 января 2018 (изменено) Идут по полю эстонец и латыш. Видят - коза застряла в заборе. Латыш сразу расчехляет член и начинает драть козу. Долго пялит её, потом поворачивается к эстонцу и говорит:- Тепперь тфоя очшередь!- Латтно, - говорит эстонец и встаёт лицом к забору, упираясь руками. Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:- А ну выстрели, может, кто отзовется.Второй выстрелил - никто не отзывается.- Стреляй еще.Опять тишина.- Стреляй!- Не могу, стрелы кончились. Решил мужик проверить свою жену на измену. Сказал жене, что съебывает в командировку, а сам спрятался в шкафу со сковородкой. Приходит к жене ебырь. Раздевается с порога, сосутся с женой. Падая на постель, ебырь: "Набираем высоту и пикируем в пизду". Вылазит из шкафа муж: "По прямой наводке, по ебалу сковородкой". Дал пезды ебырю, пошел муж на балкон. Стоит, курит, а балкона нет. Приходит мужик к урологу на прием, уролог говорит, мол, снимайте труселя. Мужик снимает, а там просто микроскопический член, уролог начинает смеяться. Через пять минут, весь в слезах, уролог приходит в себя и извиняется:- Я уже 10 лет работаю врачом, но такое в моей практике впервые, извините, пожалуйста, это больше не повторится. Так, а в чем ваша проблема?- Член опух. Дедушка спрашивает у внука:- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:- Сперма, дедушка!- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?- Сперма, дедушка!- А что будет, если отсосать у дедушки?- Сперма, дедушка?- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА. Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта. Идёт мужик по полю, видит подкова. Думает: "Возьму её себе домой, над дверью повешy - она мне удачу принесёт". Приносит он её домой, переворачивает - а там конь. Отец Вовочки у директора:- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!- Ну это возраст, это нормально- Но он выебал козу!- Я с ним поговорю.Выходит в коридор и говорит Вовочке:- Это что значит - маму вдвоём, а козу один? Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!" Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:- Ты чего мужик, орешь?- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходитЛесник, снимая штаны:- Ну может мой подойдёт Пошли как-то два друга,Лупа и Щёка,получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали,и Щёка получил за Лупу,а за Щёку,пока ты это читал,получила твоя мать. — А король-то голый! — воскликнул мальчик.Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король. Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!! — Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.— Садись, Олег.— Я не Олег. Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.Водила, не растерявшись, спрашивает:— Бабуль! Как проехать на Москву???Бабка:— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять Инициатива ебет инициатора и приговаривает:- Вот видишь, как хорошо что ты меня проявил! Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:- Можно виски с колой?- Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я, и вышвырнул ее за дверь.Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:- Зачем ты это сделал? Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает: - в меню три пицы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права" Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят. Мужик показывает квартиру своему другу.Вдруг тот видит на стене большой медный таз.— А это что еще такое?— Говорящие часы!— ?— Мужик со всей силой бьет по тазу.Из-за стены раздается голос:— Два часа ночи, еб твою мать! Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.— Слышь, Мань! Не могу терпеть!— А ты давай прямо с люльки!— Да ты шо! Там же люди внизу!— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!— Да не! Я тебя держать буду!— Крепко?— Крепко! Давай!Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!Вторая:— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!Третья:— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:— ПИЗДАААААААААА !!!!! - Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!- (бьют)- (не боится) – Прямо как Буратино!Подумал Папа Карло и настругал Мальвине в рот. Изменено 12 января 2018 пользователем Sundello Glamdring, Kognak, Bonikis и 76 другим понравилось это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Kant #1484 12 января 2018 блять, как же я орал с 2 часов ночи Торжество разума в том, чтобы уживаться с теми, у кого этого разума нет. Вольтер.Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
RomanPope #1485 12 января 2018 КлассикаСоветский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице. Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и записку. “Вам передали с того столика”, — объяснил официант. — Но там же никого нет. — Были, но ушли. Записка была на английском языке. — Переведите. Официант читает записку и меняется в лице: — Извините, сэр. Но чтобы через пять минут вас в ресторане не было. Ученый весьма удивился, быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку метрдотелю. Попросил перевести. — Извините, сэр, но чтобы через пять минут вас в гостинице не было. Ученый — в шоке. Быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Он — служитель закона, как никак. Полицейский и говорит: — Извините, сэр, но чтобы вас через двадцать четыре часа в Англии не было. Извините, сэр. Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти подружились. — Кэп, — говорит ученый. — Я был в Англии всего один день. Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка. Переведите мне, пожалуйста. Капитан прочитал записку и подал команду: — Право руля! Отдать швартовы! И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло. Anarchu и Kant понравилось это абалдеть Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
AxeL228 #1487 12 января 2018 КлассикаСоветский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице. Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и записку. “Вам передали с того столика”, — объяснил официант. — Но там же никого нет. — Были, но ушли. Записка была на английском языке. — Переведите. Официант читает записку и меняется в лице: — Извините, сэр. Но чтобы через пять минут вас в ресторане не было. Ученый весьма удивился, быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку метрдотелю. Попросил перевести. — Извините, сэр, но чтобы через пять минут вас в гостинице не было. Ученый — в шоке. Быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Он — служитель закона, как никак. Полицейский и говорит: — Извините, сэр, но чтобы вас через двадцать четыре часа в Англии не было. Извините, сэр. Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти подружились. — Кэп, — говорит ученый. — Я был в Англии всего один день. Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка. Переведите мне, пожалуйста. Капитан прочитал записку и подал команду: — Право руля! Отдать швартовы! И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.так что было в записке??? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Jinx #1488 12 января 2018 Горилла сильнее медведя ^ Sword Cutlass понравилось это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Eleison #1489 12 января 2018 Предыстория. Абсолютно рандомный челик добавляется в друзья и кидает пасту. Недолго думая, оформляем ответку. Вот результат.Ссылка на индивидуума: https://vk.com/id142593932Ссылка на индивидуума: https://prodota.ru/forum/index.php?showuser=87055 GoblnGa, Snob, WaRR и 1 другому понравилось это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Тигрёнок #1490 12 января 2018 Чёто про Ваню и Маню в турбосопли Давно так не орал Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
nameless #1491 12 января 2018 (изменено) Изменено 12 января 2018 пользователем nameless WaRR, lunaspirt, RandomRepick и 3 другим понравилось это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Криминал #1492 12 января 2018 SailorMoon, Bird, PASHKA_STORM и 5 другим понравилось это -Я дьявол и я пришёл делать дьявольскую работу -Нее, у тебя тупее имя было Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
GoblnGa #1493 12 января 2018 Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта. Вот с этого в голос! gRUzz, Matriarch, SYLAR_metal и 2 другим понравилось это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
dispersion #1494 12 января 2018 Самый предсказуемый анек, ты чё Я, dispersion, чмырю активов(аче они дауны ну?) Скрытый текст Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
deuzxcv #1495 12 января 2018 Я долбоеб если все эти анеки наизусть знаю? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Bird #1496 13 января 2018 fora, bender-, Bang и 10 другим понравилось это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Based God #1497 13 января 2018 Гризма, ты так зрение испортишь, нельзя так близко сидеть возле телика Rus|Verm написал 9 часов назад: на луне есть жизнь, там планета прикольная некоторым может зайти даже.я был недавно там, население городка 25к чел. зашел в компы говорю я топ-1 млечного пути по доте, мне долбич говорит кому собирается дагон+скади? я сказал скай маг, тот хихи. там нет неба и облаков, оттуда видно землю, в инете про это ничего. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Хантер #1499 13 января 2018 Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта. Вот с этого в голос! В сопли Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
nameless #1500 13 января 2018 Kant, Odji-lock и Murder понравилось это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
