VK Веселые пикчеринки

У белорусов тож фашисты?

из слоника зеленого

глупо не знать клас сику

Немного классики

~

Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:

- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.

Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:

- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.

После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.

Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.

Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:

- Знаете, а помою-ка я посуду.

~

Графиня увидела издалека англичанина:

- Здравствуйте, сэр.

- Пошла нахуй.

Это был не англичанин.

~

"А я могу и без рук", - сказал мотоциклист до и после аварии.

~

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?

- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

~

Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла".

~

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист: - Думаю вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

~

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:

— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:

— Я Бог. Отдай мне твое тело!

Монашка отвечает:

— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.

Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:

— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!

А монашка, снимая капюшон, отвечает:

— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

~

- Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины?

- Элементарно — Ватсон.

~

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

надеюсь он умрет

а вот и пидоринки подъехали

почему я должен пролистывать и читать это 

Анекдотинки - единственное светлое пятно в топане веселых картинок © В.И. Ленин

ГДЕ АВИКОН КОГДА ОН ТАК НУЖЕН

Улыбнулся, штраф сердечко 

хотите сотни классов? запилите туда спартака

хотите сотни классов? запилите туда спартака

хуйня, туда видосы фаннипипла нужны

или как чувак хохлотопик листает

спартак и ретардед?

ты что это, совсем берега попутал?

Что за песня?

написал айм де оне в гугле, первая ссылка