Веселые веселинки

Думал у дог забрали его брейн

шото с ласт страницы в голосепину вообще

https://news.mail.ru/society/32394099/?frommail=1

Вкину дерьма, сорь
 

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, х#ли ты до#бался-то до меня?!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, а чего это у тебя там такое болтается?
- О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
Петька: Василь Иваныч, а что это такое - нюансы?
Чапаев: Ну как бы, Петька, тебе попроще объяснить... Ну вот, сымай порты...
Петька: Зачем?
Чапаев: Ну сымай, сымай...
(Петька снимает штаны)
Чапаев: А теперь раком становись!
Петька: Зачем это?!
Чапаев: Ну хощь про нюансы узнать - становись!
(Петька становится раком)
Чапаев (Расстегивая ширинку и заправляя Петьке в зад): Ну вот гляди Петька. У тебя хер жопе, у меня хер в жопе... Казалось бы - одно и тоже... Но есть нюансы...

- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал
бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!)

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!

Внучка к деду подходит, мол, угадай, сколько мне сегодня лет исполняется? Дед бац, суёт ей палец в промежность, вытаскивает и облизывает.
— (подумав немного) девять.
Внучка (в шоке):
— Как ты догадался???
Дед:
— Мама сказала.

ты смеялся над этим?

конкурент

конкурент

Пока даже не близко

 

 

Внучка к деду подходит, мол, угадай, сколько мне сегодня лет исполняется? Дед бац, суёт ей палец в промежность, вытаскивает и облизывает.

— (подумав немного) девять.

Внучка (в шоке):

— Как ты догадался???

Дед:

— Мама сказала.

БЛЯТБ ФЫВАФА                          

с карлика чет проиграл