Хантер

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
– Один.
– Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
– 102516 долларов и 17 центов.
– Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
– Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
– Нет, нет. Он пришел за бипками, но так как их у нас в магазине не продают, я посоветовал ему съездить на рыбалку.
– А что такое бипки?
– Отсосёшь, скажу.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая феменистка?

Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему:
–Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю.
–Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю – а на опушке мужик подставил стульчик и е6ет корову. Я подбежал тихонько, стульчик выбил – так еле ноги унес…
–Фу, поручик какой Вы пошляк. Я даже танцевать с Вами не буду.
Подходит к Болконскому и жалуется на Ржевского:
–Вы знаете, поручик такой пошляк!
.
.
.
.
–Он не только пошляк, он еще и подлец! Представляете, е6у я как-то корову в лесу...

Хотел бы иметь друга ирл, как Русверм

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 300 евро все-таки получает Руди?
- Нет, Руди получает только 100 евро.
- Почему так мало?!
- Видите ли, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

На рынке стоит глухой продавец инжира. Его спрашивают:
–Почем инжир?
–300 рублей.
–Так вы же глухой!
–Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?

Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пизду покажу».

Лeди Астoр oднaжды скaзaлa Уинстoну Чeрчиллю:
«Если бы вы были мoим мужeм, я бы пoдсыпaлa вaм в кoфe яд», нa чтo oн oтвeтил: «А я бы тебе в тарелку насрал, дура ебанутая».

McAfee умер, лол

Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:
-Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
-Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет".
-Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
-Дорогой, купи мне шубу
-Пошла нахуй

Заходит в бар мужик и спрашивает бармена:
— Багмен, пгошу, стопочку бгенди.
Бармен недовольно наливает ему бренди. Мужик выпивает и уходит. Следом за ним заходит второй мужик и спрашивает бармена:
— Мне, пожаууйста, текиуу.
Бармен со злостью наливает. Мужик выпивает и уходит.
Дальше заходит третий мужик:
— Один штаканчик фнапша.
Бармен тяжело вздыхает и наливает шнапс. Мужик выпивает и уходит.
Последним в бар заходит математик. Он в приподнятом настроении и, решив выебнуться, говорит:
— Мне π пива!
Бармен как ебанёт ему по голове кружкой:
— Только заик мне тут, блять, не хватало!

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
.
.
.
.
.
Выходит мужик в черном плаще на голое тело, высоких сапогах и в кожаных перчатках. Свет меркнет. Барабанная дробь. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

Избивают муравьи слона. Один из них взобрался на дерево и кричит:
- Братва, разойдись! Сейчас ему хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал ему значения, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать удар маленького муравья. Однако он забыл что дело происходит в разгерметизированном отсеке космического корабля который летел с ускорением 833333333,3 м/с^2, направленный противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей.
Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию примерно 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем советского союза посмертно.

Шутка в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.

Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:
- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!

Встречаются 2 друга:
- Что нового?
- Да вот, дом построил.
- Ого, а сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше то и смысла нету

Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Козырная залупа" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Козырная залупа, господа

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.